Родителям тяжело отпускать своих детей, а детям бывает страшно выходить в этот большой мир.
Однако без сепарации человек не чувствует себя полноценным, страдает от заниженной самооценки и потребности в одобрении.
Что такое сепарация?
Сепарация – это отделение от родителей и своей семьи. Оно может быть, как физическим (отъезд в отдельное жилье, финансовая независимость), так и эмоциональным (выстраивание личной картины ценностей, эмоций, реакций и т.д.).
Когда родители начинают осознавать, что рядом с ними другой человек, который может иметь свои желания, потребности, цели и взгляды на этот мир, им приходится считаться с этой личностью, когда, казалось бы, должно быть наоборот.
Некоторые взрослые не могут принять этот факт, и начинают испытывать тревогу. Проще подавить своего ребенка, доказать, что он ничего не сможет без своей семьи, тогда все будет как раньше.
Бывает обратная ситуация, когда ребенок не может покинуть семейное гнездо, потому что родители слишком хорошие. Ему комфортно находиться на прежнем месте, даже несмотря на то, что он лишается своего «я».
Зачем сепарироваться от родителей?
Человек, прошедший сепарацию, может самостоятельно решать:
- как ему жить;
- с кем ему жить;
- сколько денег он будет зарабатывать;
- на что он будет тратить свое свободное время и свои средства;
- кем он будет работать.
И наконец, самое главное, такой человек может прислушиваться к чужому мнению, но выбор он всегда делает, основываясь на своих постулатах.
Пошаговая инструкция по сепарации
Попрощаться с детством
Важно осознать, что дополучить недостающую любовь от родителей уже не получится.
Детство кончилось, и пора строить свою жизнь. Теперь выросший и окрепший ребенок способен самостоятельно удовлетворять свои потребности.
Осознать, что родители до сих пор оказывают влияние
Даже когда человек осознает необходимость сепарации, убеждения, которые навязывали родители, их авторитет, продолжают на него влиять.
Признаки зависимости от влияния родителей:
- Если у ребенка остаются сильные негативные эмоции к родителям, он все еще зависим от них. Он пытается что-то от них дополучить, доказать свою правоту.
- Ребенок не может выразить свои чувства и личное мнение в присутствии одного из родителей или их обоих.
- О зависимости говорит и неспособность ребенка поставить родителя на место. Он всегда берет трубку, даже когда ему звонят 10-й раз за день.
- Взрослые лезут в личные взаимоотношения, пытаясь указать как действовать правильно, осуждают принятые решения.
- Когда зависимый ребенок приходит поделиться своими достижениями, его критикуют. Ведь ребенок, по мнению родителя, не способен сделать правильный выбор.
- Взятие ответственности за собственных родителей, это тоже показатель созависимости. Ребенок не может находиться отдельно от них. Они являются единым организмом.
- Человек не может принимать самостоятельные решения. Даже после их принятия он понимает, если родители надавят на него, он прогнется.
- Тревожные родители могут перекладывать на детей свои собственные страхи. Они ограничивают его желания разными убеждениями – жить в другом городе опасно, после съема квартиры нагрянут воры, а люди только и ждут момента, чтобы поставить подножку.
- Негативное влияние родителей может проявляться в виде критики, ругательств, насмешек, замахиваний и даже рукоприкладства. Еще длительное время человеку придется учиться отделять свои убеждения от родительских.
Отследить их манипуляции
Когда ребенок приходит к старшему со своим личным решением, он сталкивается с критикой. Если же он все равно остается верен своему решению, родители начинают манипулировать им, вызывая чувство вины.
Взрослый может заболеть, наглотаться таблеток, плакать, кричать. Также они демонстрируют агрессию, могут ругаться, занижать самооценку.
Из-за этого человек в позиции ребенка начинает подвергать сомнению правильность своего решения, отдавая предпочтение родительской позиции. Впоследствии он теряет свои желания, мечты и самого себя.
Важно отследить и выявить такие схемы поведения, чтобы осознавать их, а также научиться с ними работать.
Важно! Такое поведение старших даже не дает шанса человеку попробовать нечто новое. Определиться и понять, чего он хочет. В дальнейшем это приводит к полной неопределенности в зрелом возрасте.
Отказаться от нездоровых схем поведения
Человек, привыкший к неуважительному поведению со стороны близких, будет воспринимать это как норму уже со стороны чужих людей. Он будет постоянно сомневаться в собственных решениях, ведь ему не на что опереться.
Сначала необходимо выстроить четкие личные границы:
- Человек должен определить и осознать свои жизненные предпочтения и желания. Выстроить цели, к которым он хочет стремиться. Определить личные границы, что для человека допустимо и что совершенно нельзя с ним делать, обсуждать и т.д. Если этого не сделать, то им так и будут манипулировать.
- После человеку следует научиться заявлять о своих желаниях и границах. Другие люди не читают мысли. Например, они могут не догадываться, что вам неприятно обсуждать личную жизнь, ведь многие любят посплетничать. Хватит беречь чувства других, важно говорить все прямо.
- Осознать, что другие люди имеют право на свои чувства, и только они ответственны за них. Излишняя эмпатия приводит к заботе о других в ущерб себе. Зрелые люди сами принимают решение как реагировать на те или иные ситуации. Если человек разозлился, когда вы отстаивали свои границы, не стоит брать это на свой счет.
- Говорить «нет», когда хочется это сказать. Когда человек говорит «нет» другому, он говорит «да» себе.
- Ставить себя на первое место. По-настоящему заботиться о других и излучать положительную энергию, можно только в наполненном, ресурсном состоянии. Поэтому важно удовлетворять личные потребности, выполнять свои желания и идти к своим целям.
Затем нужно выстроить личностные опоры, основывающиеся на собственных чувствах:
- Нужно научиться принимать небольшие решения, основываясь на своих чувствах и ощущениях. Например, при выборе одежды, продуктов, украшений, не нужно звонить родителям и просить их подтверждения.
- Каждый раз при принятии решений, нужно спрашивать себя – мои ли это желания, или они навязаны старшим поколением? Кому нужна работа в офисе – мне или моей маме?
- Затем масштаб будет возрастать. В конечном итоге человек сможет принимать жизненно важные решения – где ему жить, чем заниматься и т.д.
- После появившейся свободы придется изучать себя заново, открывать любимые блюда, страны, хобби, узнавать какие люди вызывают симпатию и т. д.
Перестать зависеть от ожиданий старших
Старший всегда ожидает полного послушания. Ребенок в свою очередь может играть эту роль, лишь бы получить заботу и любовь. Однако родитель все равно останется недоволен и продолжит подчеркивать слабые места своего ребенка.
Чтобы прекратить порочный круг, нужно понять – выполнять родительские требования необязательно, да и к тому же бессмысленно. Главное прожить счастливую жизнь и удовлетворить свои интересы.
Важно! Ребенок воспринимает сепарацию как естественный процесс и стремится к ней. Родитель же настолько привыкает нести ответственность за свое чадо, что перестает видеть в юноше или девушке взрослого человека.
Простить их
Сигналом о начавшемся отделении, служит принятие того, что родители – отдельные личности, которые совершали ошибки.
После нужно оплакать все обиды, которые они нанесли, и то, что они не смогли оказать желаемую любовь, поддержку. Затем поблагодарить за все, что они сделали.
Съехать на свою территорию
Переезд – это прямой путь доказать самому себе свою взрослость и самостоятельность. Это замечательный способ начать взрослую жизнь, ведь родители никогда не перестанут контролировать свое дитя, тем более, когда он находится в поле их зрения.
После переезда появляется личное пространство, в котором можно выражать себя, выстраивать личный график жизни. Появится острая потребность в реализации, ведь деньги придется доставать самостоятельно.
Важно! После переезда даже родители откроют неожиданные плюсы – они начнут тратить деньги на себя, могут уехать в путешествие, да даже начнут ходить голышом в собственной квартире и организуют второй медовый месяц.
Избавиться от чувства вины
Ребенок, зависимый от опекающих испытывает постоянное чувство вины за принятые решения, которые не совпадают с их мировоззрением.
Однако нельзя идти на поводу у этих чувств, возвращаться назад. Второй раз вырваться из-под влияния опекающих будет намного сложнее.
Важно! Родители обязательно начнут давить на чувство вины, попытаются вернуть птенца в гнездо. Нужно понимать, так их психика адаптируется к новому положению дел. Пройдет время, и они примут новые правила игры.
Родители и дети не обязаны давать друг другу все эмоции, ресурсы и чувства в этом мире. Каждый может быть самим собой, не подавляя другую сторону.
Что будет если сепарация так и не произойдет?
Чаще сепарация не происходит естественным путем, потому что родитель, находится в слиянии со своим чадом. Он считает, что ребенок – это часть него, соответственно его взгляды и жизненный путь будут такими же.
Однажды взрослый ребенок может обнаружить, что к 30 годам он не обзавелся личной жизнью, ничего не достиг. У таких людей может вообще не быть отношений с противоположным полом.
Все решения согласовываются с родителями, с ними же обсуждаются личные проблемы, происходят бурные ссоры. Родители заменяют весь мир, когда человек все дальше уходит от собственной жизни.
Чувства, которые испытывают не отделившийся ребенок:
- Его будет преследовать дискомфорт, он не чувствует себя свободным.
- Есть ощущение, что над ним нависает кто-то из старших, даже когда их нет рядом. Это частая причина отсутствия личной жизни, ведь взрослые не одобрят такого раскрепощения.
- Чувство контроля может проявляться как внутренний голос, который постоянно критикует и отслеживает все действия. Даже когда есть желание поступить по-своему, человек все равно подчиняет себя этому голосу.
- Прослеживается общее недоверие к миру, потому что человек ждет, что его будут контролировать и критиковать.
- Присутствует постоянная зажатость и скованность, человек ожидает, что все его будут ругать. Когда он встречает человека, который ведет себя подобно его родителям, он принимает это как должное.
- Отсутствует желание общаться с родителями. Ребенок боится быть обсмеянным, раскритикованным. В диалоге вообще нет уважения, постоянно выдвигаются оценки поведения. Общение всегда строится из роли несмышленого ребенка и умного родителя.
- Впоследствии может начаться депрессия, частые срывы на близких, потеря себя.
Отношения в такой семье всегда очень напряженные. При попытках отойти в сторону человек сталкивается с сильнейшим сопротивлением. У родителей начинаются истерики, слезы, появляются проблемы с сердцем, начинаются манипуляции.
Важно! Часто созависимость между родителями и детьми может проявляться в замене ролей. Родители играют роль беспомощных «деток», когда дети несут ответственность и заботятся о них.
Нужно понять, что не отделившийся ребенок лишается себя. Он отказывается от своей жизни. Человек не понимает на что он способен. Это вызывает еще большую тревогу.
Что будет происходить после сепарации
Человек чувствует сильный прилив сил, ощущает себя всемогущим, потому что избавляется от ограничений и рамок, навешанных взрослым.
Мир больше не кажется враждебным, ощущается свобода. Появляются новые увлечения и знакомства. Один из ключевых сигналов – желание общаться, пропадает страх перед людьми. Власть над жизнью оказывается в руках самого человека.
Человек начинает принимать решения, выполнять свои желания, не испытывая чувства вины за свои решения и взгляды.
Общение со старшими строится из позиции «взрослый» и «взрослый». Такое общение подразумевает уважение, каждый относится с пониманием к жизненным выборам другого.
Каждый дает другому жить так, как он того хочет. В итоге общение становится искренним и приносит приятные эмоции.
