Ничего ни от кого не жди: чего не следует ожидать от других?

Ничего ни от кого не жди: чего не следует ожидать от других?

Большинство людей стремиться к счастью. В связи с этим мы формируем ожидания, нацеленные на улучшение своей жизни и исполнение желаний. Нередко мы перекладываем эти ожидания на окружающих людей.

Психологи считают такое поведение защитной реакцией, которая позволяет нам взять мнимый контроль над своим будущим.

В статье поговорим о том, за какие сферы жизни необходимо взять ответственность, чтобы не испытывать разочарования.

Интересно! Экспектация – термин, обозначающий ожидания, перекладываемые на других людей в связи с их социальными ролями.

Когнитивное искажение № 1. Другие лучше знают, как мне жить – ожидание готового рецепта успеха

У каждого человека есть определенный объем внутренних ресурсов, способностей, который является «ключом» к достижению цели. Перекладывая ответственность на других, мы лишаем себя возможности реализовать свой потенциал.

Отчасти это связано с зависимостью от чужого мнения. Человек стремиться угодить другому, постоянно перепроверяет реакцию окружающих, ждет их одобрения, вместо того, чтобы прислушаться к себе.

Важно! Слушая чужие советы, мы используем чужие жизненные шаблоны, которые могут быть неприменимы к нашей жизни. Это приводит к стагнации и разочарованию в себе.

Отказываясь от советов со стороны, полагаясь на себя, мы находим силы на реализацию своих идей. В этот момент мы путем проб и ошибок разрабатываем собственный рецепт успеха, получаем результат и сами становимся примером для других.

Когнитивное искажение № 2. Иллюзии вместо реальности – ложные ожидания относительно других людей

Главная проблема в отношениях с другими людьми – это ожидания. Смотря на другого мы часто слепы по отношению к нему, мы видим образ, который хотелось бы видеть в данный момент.

Соответственно этому образу мы накладываем ожидания. Такие ожидания – это воздушные замки, которым не суждено сбыться.

Сталкиваясь с реальностью, мы разочаровываемся в человеке – хотя мы не знали его изначально. Корень проблемы скрывается в наших ожиданиях.

Нежелание узнавать человека и неумение принимать его таким, какой он есть – главный разрушающий фактор в отношениях. Помните, что люди не обязаны вести себя так, как хочется вам.

Важно! Когда мы внушаем себе о человеке то, чего на самом деле нет, мы ожидаем от него то, что он не в силах дать.

Когнитивное искажение № 3. Надежды о взаимном альтруизме – проекция собственных черт на окружающих

Часто мы наделяем окружающих чертами, которые свойственны нам. Ожидаем от них той же поддержки, понимания, которые готовы дать другим.

Так мы можем помогать, в надежде, что когда-нибудь получим помощь в ответ, даже если это совсем не свойственно для человека. Так работает проекция.

Интересно! Проекция – это защитный механизм психики. Мы «переносим» свои чувства на окружающих. Например, когда мы чувствуем тревогу, замечаем, как другие становятся более нервными. Защитная реакция проявляется в момент столкновения с неприятными эмоциями или травматичными переживаниями.

Это создает значительные проблемы в общении. Приписывание другим своих чувств порождает непонимание конфликтных ситуаций, особенностей другого человека и т.д.

Когда вы начнете осознавать свои проекции, приобретете психологическую зрелость и свободу. Вы будете видеть окружающих такими, какие они есть, сможете выстраивать с ними качественные межличностные отношения.

Для этого нужно учиться разбираться в собственных эмоциях, осознавать свои чувства, реакции и анализировать их. В этом поможет несколько правил:

• будьте открыты к обратной связи от других людей, даже если на первый взгляд они говорят неправду;
• отследите на какие качества людей, поступки у вас возникает сильная эмоциональная реакция – очень часто эти качества вы не принимаете внутри себя;
• правило зеркала – то, что вас восхищает в других, тоже является вашим качеством.

Когнитивное искажение № 4. Чтение мыслей – ожидание, что другие поймут вас без слов

Важно озвучивать свои требования и желания. Другие люди исходя из своего мировоззрения могут искренне не понимать, что вас обидело, чего вы хотели.

Самый распространенный пример – вы обиделись и считаете, что человек должен сам догадаться о вашем состоянии и причине обиды. Однако люди могут искренне не понимать, что случилось, каким бы абсурдом это вам не казалось.

Интересно! Часто это когнитивное искажение идет из отношений с матерью. Мама действительно понимает своего ребенка без слов и закрывает его потребности. В итоге у нас складывается шаблон – «любящий человек будет понимать меня без слов».

Чтобы действительно получить поддержку от близкого человека, следует:

1. Изменить ожидание на запрос. Вы можете открыто сказать – «Сейчас мне нужна твоя поддержка, внимание» или «просто выслушай меня, мне нужно поделиться эмоциями». Попробуйте это сделать, даже когда «и так все понятно».
2. Проверяйте свои мысли на действительность. Например, вам не ответили на звонок, вы решили, что человек не захотел с вами разговаривать. Спросите прямо – «Ты мне не ответила. Все в порядке?».
3. Например, мужчина не дарит вам «пустячки», а предпочитает выбирать практичные подарки. Вы можете решить, что мужчина вас не любит, а для него это искреннее проявление серьезных чувств.
4. Лучше уточнить этот момент у него и сказать, какие подарки вы бы хотели видеть. Часто у нас с людьми разное воспитание и жизненный опыт, что приводит к таким ситуациям.

Когнитивное искажение № 5. Предубеждения в группе – мое окружение меня точно поддержит

Мы склонны доверять людям из близкого окружения. И с той же уверенностью считаем, что чужие люди недостаточно нас понимают. Соответственно мы ждем от близких людей полного принятия, что не всегда оправдывается.

Отчасти это связано с эволюционными механизмами. В древности принадлежность к группе означало выживание, защиту и еду. Также мы чаще взаимодействует с близкими людьми, что делает наши отношения предсказуемыми и доверительными.

Существует еще один интересный феномен – мозг экономит энергию. Так, при общении со своей группой у нас активны области мозга, ответственные за эмпатию, положительное восприятие. При взаимодействии с чужими людьми этого не возникает, что вполне объясняет некоторую предвзятость.

В кризисных ситуациях для нас становится шоком, что кто-то из близкого круга не оказал помощь или вообще отвернулся от нас, а руку помощи протянул чужой человек.

Поэтому не стоит навешивать ожидания даже на близких людей. Совсем не факт, что они смогут помочь нам в трудную минуту. И даже если они захотят это сделать, жизнь может подкинуть им не меньше проблем.

Поэтому важно управлять своими ожиданиями и не навешивать «ярлыки» даже на хорошо знакомых людей.

Лучше напрямую озвучивать свои требования, ожидания и выяснять отношения, объясняя все свои претензии. Это путь к качественным доверительным отношениям, которые точно не подведут в трудную минуту.